Isso é a. excesso de auto-confiança ou b. falta de amor próprio?

Test drive: cuecas com enchimento
(publicado originalmente @ Chic)

Eu sempre fui um desbundado, resultado talvez da descendência portuguesa. Há quem diga que isso tem o seu charme mas, como a gente nunca gosta do que tem no espelho, eu sempre invejei quem tivesse aquele pouco mais de gordura localizada, que faz a diferença.

Então, mais que depressa, topei testar as novas cuecas com enchimento da linha Support, lançamento da Mash. Esta matéria é esperada desde 2005, quando o Chic testou uma calcinha com bumbum extra em um modelo, para ver se funcionava. Naquela época, o resultado não foi decepcionante, mas usar uma calcinha é desconforto demais para aumentar a auto-estima.

Agora, depois de duas semanas de testes, no dia-a-dia da redação e em festas durante a noite, a conclusão é que uma cueca com enchimento serve apenas para isso mesmo: satisfação psicológica.

O primeiro prazer vem com o espelho. Depois de décadas convivendo com um bumbum retinho, faz bem para o ego vestir uma calça justinha e observar a nova curvatura. Autoconfiança instantânea em tecido, e ainda com a vantagem de ter uma almofadinha ambulante – com uma cueca assim, nunca mais as cadeiras duras serão desconfortáveis.

Claro que o resultado depende muito da roupa que se usa. O ideal, para que o bumbum novo passe como natural, é usar calças escuras e com tecido pesado. Evite as cores claras ou tecidos mais leves: a diferença é brutal, e todo mundo vai perceber onde acabam suas coxas e começam os enchimentos. Bermudas e shorts, nem pensar. Só vão fazer você passar vergonha.

O problema é que, diferentemente das mulheres, para os homens não parece haver grande vantagem em ter um traseiro mais bem definido. Enquanto elas ganham mais atenção com esses truques, nós passamos despercebidos. Durante todos os dias em que usei o bumbum fake, absolutamente ninguém pareceu notar a diferença. Ou seja: meu novo traseiro serviu apenas para meu próprio deleite.

Efeito contrário tem o outro modelo da linha, uma cueca com enchimento frontal. A almofadinha vertical não é tão descarada quanto os alongadores penianos, populares nas vitrines dos sex shops  – mas, ao mesmo tempo, também não parece natural.

O volume pélvico é constrangedor, principalmente se usado com calças mais justas. É garantido: todo mundo nota. Mas você só vai ganhar reações de estranheza. Quando vestido sob calças mais largonas, o enchimento passa mais disfarçado – mas então, convenhamos, não vale de muita coisa. Talvez a marca devesse pensar em modelos mais modestos.

Pussy e Power são as duas capas alternativas da edição temática White trash, que deve começar a ser vendida lá pelo dia 12.

O resto das fotos, depois do break. Dizem por aí que isso é só um ensaio, que Lagerfeld não vê a hora de colocar Chan em uma campanha da marca. Qualquer uma.

A entrada do rapaz no mundinho da moda é automática, via seu namoro com Kate Moss e seu estilinho dândi, que todo mundo sempre gostou. Agora, ele foi adotado de vez pelo staff da Vogue francesa e ganhou a capa da edição dedicada aos homens – a Vogue Hommes – , com perfil de dez páginas e fotos de Mario Testino.

O ensaio inclui um mega-nu frontal, com Pete tendo a decência de guardar o pau com a mão (escondi ali depois do break, pra não chocar ninguém). Não é a primeira vez que ele posa pelado para Testino. Em dezembro, correu a notícia de fotos suas com a ex-Pogues Shane MacGowan – eu nunca vi essas fotos, alguém?

Vendo o ensaio, só bateu uma dúvida: será moda entre os indies ingleses a tatuagem com o nome da banda logo acima do mamilo? Os meninos do Eight Legs fizeram coisa parecida quando estiveram aqui em São Paulo…

Update, 20.03: mais fotos (sem nus)? aqui.

Test drive: cueca perfumada
(publicado originalmente @ Chic)

“Oi, cheira minha cueca?” A frase não é das melhores, mas é o que deu vontade de sair dizendo por aí quando vesti o alvo deste nosso primeiro test drive: uma cueca perfumada. Minha sorte é que desisti da proposta logo de manhã – se já seria uma cantada medonha na pior sauna gay da cidade, imagina se eu falasse isso para o porteiro do prédio.

A cueca é lançamento da Upman, marca de underwear do Rio Grande do Sul. A novidade, segundo a empresa, são as microcápsulas de perfume presas no tecido, que se rompem no contato com a pele. O cheiro é uma alquimia de couro, figo, patchouli, âmbar, madeira…

Mas a pergunta que fica, melhor do que a proposta do começo, é: para que serve uma cueca perfumada? Pela minha investigação com amigos, a resposta é taxativa: para nada. Uma cueca cheirosa é o equivalente do guarda-roupa ao papel higiênico com cheiro de frutas.

Não que o cheiro seja de todo desagradável. Na minha paranóia, o calor de São Paulo nessa semana fez com que eu andasse com uma nuvem de couro-figo-patchouli ao meu redor. Durante a tarde, passei a sentir o perfume no ar, em todos os lugares, principalmente nos dedos. Mas todo o resto da redação tratou de negar a minha loucura.

De qualquer forma, cheguei à conclusão de que essa cueca só serve mesmo para celibatários ou para quem não pretende dividir a cama com ninguém tão cedo – não seria constrangedor ter de lidar com um aroma repentino vindo de uma área tão… localizada?

Pelo menos a cueca é bem confortável, apesar de ser feita de tecido 100% sintético. Só estou esperando as microcápsulas sumirem – a marca jura que elas ainda duram trinta lavagens…

Impossível alguém inventar algo como a Bossa Nova com o fedor que vem dessa Baía da Guanabara. O amor, o sorriso e a flor passam longe. E olha que nem está sol.